« Très cher compatriote. Voyez vous j’aimerai pouvoir vous dire que nous sommes toujours aux État Unis, mais pour qu’un pays existe il faut des êtres humains pour le peuplé et y’a pas d’êtres humains ici. Non, désormais nous sommes aux État Unis de Zombieland. C’est fou à laquelle une situation peut passer de problématique à totalement merdique et pourquoi je suis encore en vie alors que tout les autres sont devenus des steaks ? Bah c’est grâce à ma liste de règles. »

Règle numéro un pour survivre à Zombieland, avoir un bon cardio, quand le virus à frapper, les premiers à partir, pour des raisons évidentes ça a été les gros et à mesure que l’infection se propageait et que le chaos grandissait être rapide n’était plus suffisant, il a fallut trouver des armes et apprendre à s’en servir. Ce qui m’amène à la deuxième règle, le doublé, quand on est pas sûr que les morts vivants sont vraiment morts pour de bon, c’est pas le moment de lésiné sur les balles. C’est vrai, en tirant une deuxième fois dans la tête cette dame aurait put évité de se transformer en joyeux festin humain, elle aurait pût, elle aurait dû et pour cause. Très vite les zombies ont développé des astuces, quand on n’es le plus vulnérable ils le sentent tout d’suite. « Tout ce que je veux c’est chier en paix merde. » Vous faites pas prendre la culotte baissé, règle numéro trois, méfiez vous des toilettes. Le nombre de zombie à finit par surpasser celui des humains et alors il a fallut mettre les sentiments de côtés. Si les fillettes de votre quartier sont devenues des petits monstres assoiffés de chair, pas besoin d’aller les reconduire au cour de ballet. Il faut se concentrer sur sa propre survie, ce qui m’amène à la règle numéro quatre, vraiment élémentaire, bouclez votre ceinture...

ça pourrait taper fort.

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